一封信

車禍一個禮拜多，該做的能做的都差不多了，只等保險公司消息(效率很低)。聽我們住的hostel owner說，急不得，到時他也會幫我跟保險公司交涉，他是個很仁慈很nice的人。只是會因事情懸在那小煩，偶爾情緒還是會沉下去。

上禮拜開始另一項季節工作了，穩定規律的生活又開始。前幾天和在這裡的朋友聊天，意外的聽到她們說，很佩服我可以這麼堅強冷靜…我挺努力克制自己在大家面前，更更努力調整自己情緒在自己心裡，我不佩服自己堅強冷靜因為我不是，不過我佩服自己的理性。車禍的過失，真的讓我好難過好難過，還是會去想，如果當初如何如何，就不會這樣子了…不是因為外在人事物，而是真的覺得自己犯這樣的錯很不應該，唉。慶幸，今天倒是有一個新的念頭出現，在我胡斯亂想東拼西湊之後。覺得自己能這麼想很不錯，雖然沒有“so what”這麼瀟灑大方。我想的是，車禍這件是的確是個錯(錯到要扣自己的分數)，但是如果為了這個錯耽誤了自己接下來一半的紐西蘭生活，就更不應該了(很不划算的感覺)，我並不想要如此。其實我還不知道要賠多少錢，也還不知道自己接下來還會做什麼、待在哪、遇到什麼人事物，不過如果不給自己機會，就什麼都沒了。想到這樣的念頭時，我正面對著眼前堆積如山的蘋果包裝著，突然很開心，也覺得人很傻總是要想破頭了，才能找到一個簡單的卻是自己相信的念頭或理由，讓自己繼續前進。過程當中我一直祈求天主給予孩子力量，不管是天生具有但不自覺的或是後天練習培養的力量，我仍是在學習，即使跌倒了。至於，我到底原諒自己了沒有？應該有吧…我想？！雖然還是會說自己笨，但不會一直斥責自己了。昨天(星期天)去望彌撒，當神父在我額頭上劃下十字聖號給予祝福後，又輕輕的拍拍我的頭兩下，嗯…當下我還真像是個小孩子了，愛哭的我回到座位閉上眼睛又掉了兩滴眼淚。這一切會變成是個很好的學習吧，我想。雖然知道心裡深處，還有更多未自覺自知的部份渴望去自我了解。

上一次電話中我曾提過有三個新的馬來西亞朋友，在我撞車的隔一天早晨再一般輕鬆不過地和我聊天，讓我覺得自己又能回到了“正常”，是一個可以重新開始的契機。您說，就把他們當作是天主的使者，我欣然接受並且感謝這樣的安排。覺得更奇妙的是那一天傍晚，自己一個人去外頭散心，其實本來是想去跑步的，因為想說流流汗，看心情會不會比較開朗一點，但風實在太強太冷了所以只好變成散步，不過也因此注意到路旁的一顆大樹中穿透的風聲，它吸引了我。一顆比旁邊都來得高與茂密的大樹，風使她緩和得搖擺，震動著葉子發出沙沙的、溫和的聲音，我站在她的對面聆聽了許久，覺得這樣的聲音使人平靜、平安，就只這樣靜靜的感受著。好一會兒之後，看到不遠處有人走過，不想被認為是奇怪的人所以我打算離開，正當轉身要走時，卻聽到有人在叫我的名字，原來又是那三位馬來西亞朋友，他們正帶著自己做的蛋糕要去拜訪一位在這認識的老奶奶，聊著聊著我也跟去了。老奶奶親切的陪伴，即使是第一次見面的我。我也跟她述說了車禍的事，雖然我像不想放太多低潮的情緒在敘述中，雖然我只能用簡單的字彙敘述事件，但也夠了。回家前她給了我一個輕輕的擁抱，說一切事將會變好的。我希望。

這幾天看完從台灣帶來的百年孤寂 (這陣子花很多時間在閱讀，因為發現閱讀能讓我感到平靜)，儘管書中那樣多的角色都是杜撰的人物，但是發現，在虛虛實實中覺得孤寂的並不是只有我自己一個人。真有那麼一點欣慰。每個人都有那失落絕望孤獨的一面，或許我不應該把自己當成是最慘最糟的一個，即時自己當下真的覺得情緒很糟糕 (甚至遭透了)。只是我得要學習怎麼去面對，這仍是一個不容易的課題對我而言。您說挫折容忍度、信心…與這有關，我一想再想，但我也不是所有的挫折都容忍不了呀，不是所有的事都沒有信心，但是遇到事情當下會選擇一種“習慣”的負面角度去看待。啊～啊～啊～～…(雙手抱頭狂抓) 我試圖用理性的方法去分析這些，卻搞的自己混亂糊塗。

這禮拜剛好遇到復活節假期 (這一段是在三月二十一日寫的)，有四天的聯假，Sang和幾個台灣的朋友去走track，出去走走挺棒的，但因為覺得好累 (心理累)，加上其實很多事想做，例如看書、畫畫、寫信、整理照片、整理自己，以及參加復活節的聚會…等，所以決定留在住的地方修身養性，今天是第一天。其實還有一個台灣女生沒出去玩，一個大學剛畢業的女生(哲學系)，和一個同學一畢業便來到了紐西蘭闖蕩，很勇敢得出來看看外面的世界。和她普通熟，不知為啥之前就覺得很欣賞她，雖然她話並不多。今天和她多聊了一下，很開心又遇到了一個似乎可以多聊的朋友。她說，她說她念哲學越念讓她覺得自己越笨，接著我們就在討論所謂的越笨是什麼。結果，是對自我的認知上，會越發覺自己是非常渺小、非常 ”少”的。我覺得，發現自己的有限是很重要的，這並不是否定自己，而是承認，這比否定自己還難。否定自己可以像耍賴任性似的孩子，不負責任的推卸一切，但是承認卻是忍著痛勇敢的面對。究竟我是哪一種呢？…我也不知道，因為我又把自己搞糊塗了，唉呀呀…

對不起，在您忙碌之時還寄予一封這麼又冗長又糊塗的信給您。
謝謝您，還是願意聆聽。
願在台灣的你們，一切都好！

靜嫻

車禍

我不知道該如何開始敘述，這一段經驗，才能完全表達，又不讓自己再度陷入不可自拔的情緒困頓之中。我出車禍。請放心，我完全沒受傷，車上的兩個朋友與對方駕駛也都如此，只是車子的損傷。回想朋友們的安慰「沒受傷是最重要的，人沒事就好」，事後想起來，到底是真的。不過車子的部份，損傷就挺慘重的。
事發當時，我和朋友正在南島最南的城市Invercargill尋找一間教堂，繞了一下街道看到了教堂的屋頂，車禍就發生在抵達教堂的前一個路口上。紐西蘭許多路口上並沒有設置紅綠燈，但都會有「Give Way」的指示牌，意思要禮讓，而且是有固定的禮讓方式，要禮讓從你右手邊來的車輛，所以抵達十字路口時，要先觀察右方無來車才能前進。車禍的發生，是我的錯，因為對方正是右方的來車。回想當時，我抵達路口，小踩了一下煞車，其實我原本的車速就不快，瞄了一眼覺得ok就往前進，馬路才過了一半卻赫然發現右手邊不遠處有一輛車正速度頗快的朝向我駛來，速度快的把我嚇到了，我腦中片刻的空白，不一會兒，一陣巨響與劇烈碰撞發生，幾秒鐘過後我意識到車禍發生。我試圖讓自己先冷靜下來，心中有的不是恐懼而是為什麼為什麼為什麼為什麼........為什麼我沒有多看多等一會兒，為什麼我分心了。不久警察來了，做了筆錄，車子被脫離現場，到了警局再留一次資料，打了電話回Roxburgh給hostel owner (之前很多事他都很幫忙，Roxburgh已成了我在紐西蘭的一個家)，最後將車子內的所有東西取出，由剛好當天也去Invercargill玩的朋友接我們回家。回家的兩個小時的車程中，即使疲倦卻眼睜睜的發呆著，不斷不斷不斷的回想事情究竟為何會如此發生，恐懼、懊惱、愧疚完完全全塞滿我的腦袋，我想要大聲尖叫發洩。
怎麼善後呢？我們的車右前輪撞的很嚴重，看起來不只是輪胎的問題而已，而是整個鋼圈甚至輪軸都變形了(由此可證對方的車速真的很快，不過即使對方是超速還是我錯，因為右方來車有優先權)，而且車燈、車窗都破了，鑰匙孔、排檔桿都裂開，修車得花很多錢，大家都建議便宜賣給車廠了 (其實就是放棄那台車了)。重要的，是對方的車。對方的保險公司後來打電話給我詢問了一些問題，hostel owner也幫我和保險公司接洽，更幫我打電話詢問他的律師。最後能做的就是等待，等待保險公司的通知，看要賠償多少錢 (小慶幸的是對方車也是一台很老舊的車)。hostel owner說到時還可以再與保險公司討價還價，上一個月這裡的一個背包客也發生類似的車禍，hostel owner就是幫他殺價殺到一半，要和保險公司慢慢談，他主動說到時他要幫我回信給保險公司，他知道我很不知所措。所以一切就這麼懸著，等著。
我的心情不用說一定是很糟糕的，還好現在 (車禍兩個禮拜了) 比起開始寫這篇文章的當初已經平靜多了，當初文章只起了頭，但因為心情混亂而擱置好久。這過程中，我經歷了懊悔、愧疚、恐懼、無法原諒自己、無助、失望、孤獨，又得強迫自己冷靜堅強。我打了一通電話回台灣將所有心中所想的一股腦發洩，像在告解，一部分是在尋求安慰我承認。也到教堂請神父真的幫我做告解，尋求被原諒。自始至終，無法原諒我的，是自己。這又讓我把自己重新挖出來血淋淋的審視了一遍，唉唉…我是又想多了。

「It’s a good experience. It will be ok….」hostel owner這樣安慰我，我也這樣希望著。


Ps. 無論是誰，無論是否有可能機會，請都別將此消息告訴我父母吧，我怕他們擔心。我沒有受傷，也沒事，現在好好的，就別讓他們擔憂了。 ^__^